标题:
[短篇]
[一代综师]笑话十三则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-8 17:45
标题:
[一代综师]笑话十三则
1、精神病院的一名志愿者,今天刚刚做义工回来,路过菜市场,买了点菜,最后发现钱不够,我对小贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能……”
小贩一听傻眼了:“没事,不就差两块钱吗,不要了,我说大兄弟啊,你恢复的不错,可不能受刺激!”
我:“……”
2、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼,说:“今天没带老婆过来?”我刚要回答,表妹一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆,你说的是谁?”老板一愣,立即退了出去。我一脸尴尬,问表妹干嘛开这种玩笑,表妹说等等你就知道了。吃完结账老板说:真对不住兄弟,这顿算我的!
3、婶婶毛毛躁躁的,在餐厅帮厨,有一天切菜伤了手,叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说,“医药费算我的,误工费没有!这样跟您说吧,要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少,可她是切豆腐切的手,我出个医药费已经够意思了!”
4、带媳妇跟儿子到重庆玩,来到最著名的悬崖秋千,为了在她娘俩面前好好表现,我拍着胸脯说我不怕,连脚软都不带会的。后面,就听到一个大老爷们吊在半空中,那凄厉的叫喊声,比杀猪还猛。好不容易结束了,我颤颤巍巍下来的时候,只见儿子无比嫌弃的推开我,不屑的说:“都尿裤子了,羞羞羞……”
5、某男元旦彻夜未归,天亮才匆匆到家,妻怒问其故?男曰:昨晚路口遇一黄灯,一直闪烁不停,不敢通行。妻又问,为何不打电话报警?男答:手机放后备箱了,因开车打电话扣2分,未敢随身携带。妻怒斥之:你就不会下车取啊!男怯怯曰:不系安全带扣2分。
6、幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟着道:“我----也---不---打!”
7、我堂妹怀孕,问我姐经验,我姐跟她说:“你把你偶像的海报贴家里,天天看!孩子会长得讨你喜欢!”
过了一阵子,大家去看堂妹,发现她家贴的都是郭德纲和于谦。
8、前几天,我姐好不容易带个男朋友回家,主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说,直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下,什么也不说就要起身离去。我妈一看急眼了,把门拦住大喊一声:你别走啊!有话好好说,可以还价的。
9、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。
10、西天取经路上,六耳猕猴混了进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。
突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!
11、高中上自习,小逗给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神回话:窗户打不开!
12、“哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。”
“讨厌,我有那么光彩照人吗?”
“没,是你太胖,挡住了光。”
13、一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”
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